Критика в семье частенько превращается в орудие мести. В запале мы припоминаем друг другу все прошлые ошибки , и промахи, слово за слово – вот и скандал. Чтобы отношения не оказались под угрозой, научитесь четырем вещам.
Останавливайтесь первым.
Взаимные упреки по принципу «кто кого» до добра не доводят. Вдохните глубоко и представьте, что раздражение выходит из вас вместе с выдохом. Если не поможет, сделайте несколько глубоких вдохов-выдохов. Это прекрасно успокаивает, особенно если медленно считать до десяти.
Придерживайтесь принципа «кто старое помянет – тому глаз вон».
Разбирайте только одну проблему, тогда критика будет более конструктивной.
Критикуйте поступок или событие, но не человека. Каждый может совершить ошибку. Не усугубляйте чувства вины за промах – лучше подумайте вместе, как избежать последствий. Обсудите, как лучше поступить, если проблема возникнет снова. Такой конструктивный подход только укрепит отношения в семье.
Если вы поняли, какова истинная причина вашей раздражительности, отложите разговор. Возможно, вы устали и надеялись найти дома горячий ужин… Увы, муж смотрел футбол, а не жарил котлеты. Оставьте обидные слова на потом. Поинтересуйтесь счетом и предложите супругу приготовить что-нибудь вместе. А за ужином напомните, что работаете с ним наравне и вправе рассчитывать на его помощь. Так вы избежите ссоры. Когда вы разберетесь, почему критикуете сами, будет легче понять, почему это делают другие.
Прислушайтесь
Когда критика конструктивна, она указывает не только ошибки, но и пути их исправления. Негативная оценка может показаться несправедливой, но это только первое впечатление. Подумайте, что вы действительно могли бы улучшить. Если имеется предмет для совершенствования, смело намечайте план действий. Если нет – выполняйте простое упражнение: поднимите руку вверх и со словами «ну и ладно!» резко опустите вниз.
Установите «критические правила». Предложите членам семьи все замечания делать спокойным ровным голосом, без личностной оценки обстоятельств и человека, который их создал. Например: «Я не люблю, когда вещи разбросаны» – лаконично и без лишнего пафоса. Во всяком случае, корректнее, чем громкие упреки: «Вечно у вас бардак в доме! Разбрасываете вещи, где ни попадя!»
Помните, ни одно событие не может быть «вечно», «никогда» или «всегда». Избегайте этих эпитетов в своей речи. Извлекайте уроки из любого критического замечания. Возможно, они помогут стать лучше.
Я ни в коем случае не призываю вас кому-то угождать и слепо потакать всем прихотям окружающих. Вы сами вправе решить – гладить постельное белье или нет. Но если мужу нравится, как вы отглаживаете его рубашки, может, все-таки стоит ему уступить?
Права и обязанности
Помните о чувстве собственного достоинства и праве не только на труд, но и на отдых. Вы вовсе не обязаны быть совершенством и ежедневно выглядеть «на все сто». Уважайте свои желания. Выделите хотя бы полчаса в день и никому не позволяйте беспокоить вас в это время.
Если вас критикуют за то, что слишком любите себя смело отвечайте, что именно это светлое чувство учит столь же трепетно относиться к окружающим
Добиваясь уважения к себе, помните об уважении к другим. Это, несомненно, облегчит диалог с домочадцами, во всяком случае, критики в вашей семье станет меньше.
Безусловные табу
Все, кто живет с вами под одной крышей, должны уяснить, что критические замечания по поводу ваших методов «воздействия» недопустимы при детях. У ребенка должны быть авторитетные родители. Обсудите это взрослым составом семьи. Если после откровенного разговора вас не услышат и не поймут, возможно, стоит поселиться отдельно от бабушки с дедушкой.
Не лезьте в бутылку
Критика – зачастую только видимая часть айсберга. Поводом для нее может быть плохое настроение или самочувствие. Попасть под горячую руку проще простого, а вот выбраться из-под нее очень сложно. Если вы почувствовали, что за недовольством кроется усталость, не вступайте в перепалку. Поинтересуйтесь у «критикана», чего он хочет на самом деле, и помогите, чем сможете.
Возможно, вслед за вопросом «Что я могу для тебя сделать?» последует ответ: «Оставь меня в покое!» Не стоит при этом лезть в бутылку и упрекать человека в неблагодарности – он просто устал. Вашей вины в этом нет. Позвольте ему побыть одному, займитесь своими делами. Только не делайте это демонстративно: мол, я работаю, а ты только бездельничаешь! Когда он отдохнет, то сам расскажет о своих проблемах.
Понять друг друга
Если человек неудовлетворен своей жизнью, он критикует всех и вся. Ему ничто не мило, угодить такому капризуле невозможно: что бы вы ни делали – все плохо. Если четкого ответа на вопрос: «Что конкретно изменить, чтобы ты был доволен?» – не последует, предложите ему лист бумаги и ручку – пусть напишет. Если это пожилой человек, скорее всего, он страдает от недостатка внимания.
Если подросток – возможно, есть внешние причины его раздражения.
Может статься, вы так и не узнаете причин его плохого настроения. Право на тайну имеет каждый. Если человек не готов обсуждать проблемы, ждите удобного случая: желание поделиться ими может возникнуть в любой момент. Тогда внимательно его выслушайте.
Чаще разговаривайте. Расскажите членам семьи, как прошел ваш день, где вы были, что видели. Пусть они тоже с вами поделятся. И тогда вы поймете: забот и дел у всех хватает, близкие устали и нуждаются вовсе не в критике, а в тепле и поддержке.
Конечно, такие отношения возможны лишь в любви и уважении. Эти чувства складываются по кирпичику долгие годы, а не рождаются в один момент. Так что не дайте критике встать между вами. Будьте терпимее. Любите друг друга!